KNTR #6 - Aout 2001, de Moscou à Bombay - Chroniques et joli couteaux

2 décembre 2007

KNTR #6 - Aout 2001, de Moscou à Bombay

The Kronik’s News Travel Report #6

Les chroniques du Kroniks, soit tu craques, soit tu t’casses ! ! ! ! !

Salut les péwouais d’la Yaute et d’aut’part,

Il y a trois semaines, je transpirais à grandes eaux en Russie, à Moscou. Là maintenant, je ne transpire pas encore car je suis dans ma chambre d’hôtel climatisée en Indes, à Bombay. J’ai pris du retard car je commence seulement à écrire ce KNTR #6. Il va s’y mêler un peu de caviar, un peu de Mousson, de la vodka, du thé, … Vont venir ainsi : une étude sur le poil, mon hôtel à Moscou, une étude sur la chaleur, un nouveau mag, une étude sur la bouffe, des bouts de Russie et d’Inde, et les coffiées habituelles … Je m’arrête là car le reste du sommaire est encore à définir. Qui lira, verra ! ! !

Ami(e)s de tous poils, bonne lecture.

PS pour les lecteurs écervelés : « KNTR » signifie tout bonnement Kronik News Travel Report.

Petit conseil d’amis à lire très absolument :

Comme d’hab’, pour les pressé(e)s et les stressé(e)s du taf, imprimez et lisez tranquille un bon trois feuilles à la main, les couilles en éventails pour certains et les ovaires au repos pour d’autres. Vous devez être zen. Fermez les yeux. Imaginez que vous êtes un arbre. [Au loin les baleines jouent au baggamon sur une musique liquéfiante pas loin d’ici] Le vent souffle dans vos branches vous faisant frétiller de la feuille. Vous êtes cet arbre !

Tali banc de tarés fous dangereux par convoi de camions citerne :

C’est con qu’il n’y ait pas de pétrole ou d’autres ressources en Afghanistan. C’est con car aucune puissance ne va y mettre les pieds pour empêcher les drames de s’y passer. Le pire, c’est que l’épisode qui va suivre n’a paru que dans certains journaux avec en tout et pour tout une centaines de mots max. par articles.

C’est la honte aussi pour les habitants du monde.

Ils ont donc fermé une organisation non gouvernementale, SNI, contribuant à la reconstruction des maisons de familles afghanes détruites durant la guerre. 24 Employés ont été arrêtés, accusés et jugés pour propagande du christianisme. Ils risquent juste d’être exécutés.

D’un autre genre, mais tout aussi honteux, on a la police italienne de Gênes qui se la joue Gestapo avec les manifestant arrêtés suite à l’encuvage mondiale du G8.

Gênes, Gestapo survival :

C’est triste de voir quelle tournure ont pris les manifestations anti-mondialisation. Le mauvais « délire » des képis locaux a commencé du départ des affrontements, en passant par la tuerie et enfin avec les sévices et conditions de séquestrations des manifestants arrêtés. Du grand n’importe quoi de la part des flics Italiens.

C’est un peu comme une révolution mondiale contre une poignée de pourris régissant un monde mourant sous la loi économique.

Partage des richesses, écologie, ozone, développement des pays sous-développés, effacement des dettes internationales, LibertéS et EgalitéS pour tous, droit à la vie, droit à une nourriture saine, …, sont autant de sujets bien étranges pour les grandes merdes au pouvoir. Après tout, entre eux, toutes ces questions ne se posent pas. Ils jouent tous un jeu ou ils sont tous gagnant.

Un des premiers objectifs est presque atteint : plus aucun pays ne va vouloir accueillir de tels assemblées de dégénérés. Ils peuvent toujours trouver des bunkers en état en plein désert. Mais où passera donc le peu de crédibilité qu’il leur reste ?

Le poil, le pousse-toujours corporel :

C’est avec Dame Cristou que les bases de cette réflexion ont été jetées lors d’une discussion maileuse.

Au départ, c’était Bizance et tout le monde l’a brossé dans son sens. Mais personne n’a posé encore les vraies questions. La vérité est là, tout près, sous vos fringues.

Saviez-vous que la barbe est censée pousser à 4 heures du mat’ ?

Saviez-vous que le poil de barbe et le poil de cul sont censés être synchronisés ?

Saviez-vous que les Russes produisent cent fois plus de poils que n’importe quel autre habitant du monde ?

Oui, la barbe pousse à 4 heures du mat’. C’est pour ça qu’il vaut mieux se raser le matin que le soir. On gagne du temps. Au fait, connaissez-vous la définition exacte de la barbe :c’est un troupeau de bestiaux particuliers appelés communément le poil de barbe. Le poil de barbe est un animal du prè-matin. Quand il est mur, il sort de peau juste avant la fin de la nuit pour pas être ébloui par le soleil levant. Ensuite, quand on le coupe, il libère des micros-œufs pour perdurer sa race poilante. C’est clair, la nature a vraiment pensé à tout.

Evidement, nous recensons plusieurs variétés de poils. Sept au total (tiens donc, 7 est numéro significatif à plus d’un titre) : le poils de membres (jambes, bras, mains, pieds), le poil de corps (poitrine, torse et dos), le poil réfléchi (alias le cheveux), le poil sensé (nez, oreilles), le poil obsédant (sexe), le poil de barbe (visage, cou) et enfin le poil de cul (cul).

J’en viens ainsi à la théorie de Dame Cristou comme quoi le poil de cul et le poil de barbe sont synchro dans la pousse. J’ai du mal à adhérer à cette thèse. En effet, même si mon système pileux est peu développé (tant mieux), depuis le temps que je me rase, mes poils de cul devrait mesurer un petit mètre. Après avoir mesuré un échantillon, j’affirme que mes poils de cul ne dépassent pas 4 cm. Alors, 2 hypothèses :

- Il y a un rapport de 100 ou plus entre la croissance des deux poils. Ainsi, le poils de barbe pousserait en même temps que celui du cul mais plus vite.

- Le corps possède un dispositif qui coupe le poil de cul dés qu’il dépasse 4 cm. Il s’agirait d’un dispositif naturel encore inconnu de la science. Ceci expliquerait aussi la chute de poils sur la cuvette des WC.

- Le bout de poil de cul frais est bien plus fragile au frottement. Il s’userait donc bien plus vite et serait donc auto-régulé par la fesse.

En fait, ces deux poils serait reliés directement. Vous n’avez qu’à essayer :Attendez que votre royal postérieur vous gratte et grattez vous la barbe. Eh ben le cul ne grattera plus, vous n’aurez pas les doigts qui puent et vous vous serez soulager d’une manière ultra discrète ! ! ! ! ! !

Enfin, voici le dernier volet de cette étude : Saviez-vous que les Russes produisent cent fois plus de poils que n’importe quel autre habitant du monde ?

Et c’est pas du chiqué ! C’est pas naturel non plus.

Les Russes sont-ils transgéniques ? Viennent-ils d’une autre planète ? Ont-ils découvert la formule ultime du pousse-poil ? Eh bien non, tout vient de la vodka et de l’Uranium naturel. Personne ne le sait, mais ils ont des mines d’Uranium à ciel ouvert depuis la nuit des temps. Avant que l’on découvre la radioactivité, ils en mettaient dans la vodka en préparation pour le goût. Comme ils n’ont rien trouvé de mieux, ils continuent dans cette voie. Ceci explique le goût différent de la vodka achetée en Russie : ils ne peuvent pas exporter de tel produit !

Et donc, pour revenir au poil russe, il est radioactivé par la vodka radioactive. N’oubliez pas que la vodka en Russie, c’est comme le pastis à Marseille. Toutes leurs toques et manteaux de fourrure sont fait en poil recyclé. Ceux qui sont super pileux, se chauffent même au poil pendant les jours rudes en hiver. Ils en font des moquettes aussi.

Le phénomène est particulièrement intéressant en été car le soleil et la chaleur sont des catalyseurs pour la pousse du poil. Ainsi, la surface de peau en contact direct avec l’extérieur frise l’incompréhensible sur certaines indigènes. C’est pour la pousse !

Un peu de poésie poilée :

Et on dit merci à Java, ce groupe de chez nous activiste du front de libération et de respect du poil.

Le poil

C’était un jour de beau temps.

Dieu était de bonne humeur,

Il avait créé la femme nue.

Quelle grossière erreur !

Voyant ce fruit fragile

A la merci des chacals,

Il eut une idée lumineuse :

Le poil.

Au départ sur terre, c’était Byzance.

Tout le monde m’a brossé dans mon sens.

L’argent rentrait dans la touffe,

J’ai donc côté mes poils en bourse.

Puis j’ai connu Marie-Chantal

Elle avait la bouche en cul d’poil

On s’est quittés, un poil de l’épouser,

Le jour où elle a voulu décolorer.

Toutes ces bourgeoises qui s’épilent,

Ca m’gratte, ça m’barbe, ça m’horripile.

Je suis l’ennemi public,

Celui qu’on torture au rasoir Bic.

Toutes ces bourgeoises qui s’épilent,

Ca m’gratte, ça m’barbe, ça m’horripile.

Dans un monde aseptisé,

J’suis politiquement incorrect !

Un jour j’suis passé d’mode, quel supplice.

J’ai eu des démêlées d’justice !

J’rasais les murs, j’étais clandestin,

Traqué dans les moindres recoins, coin-coin !

J’voulais pas finir comme fourniture.

Pour perruque ou brosse à chaussure.

Par charter, J’ai fuit l’capitalisme.

En Afrique, où j’ai eu l’poiludisme.

Bien trop malade, j’ai du partir,

On aurait dit un poil à frire

Mais j’ai trouvé mon bonheur, c’est l’principoil,

Dans une communauté au Népal, poil-poil !

J’ai fondé mon paradis fiscal

Sur une baba-cool en sandale.

Mais avis à tous les crânes d’œufs,

Je serais de retour, en deux mille soixante neuf !

Poil aux dents.

De notre envoyé spécial à Ouagadougou (et c’est pas de conneries) :

C’est l’histoire de deux jeunes garçons africains qui rêvaient de se retrouver en Europe ou aux USA. A mon avis, leur second vœux leur a foutu la poisse. Ils sont partis complètement au hasard, s’embarquant clandestinement sur le premier navire passant. Dommage pour eux, ce navire ne s’est arrêté que pas loin du pôle ! ! ! Y’a des jours comme ça où la sagesse est de ne pas se lever.

Mon plus pire hôtel :

Je décernes la palme du plus pire hôtel que j’ai fréquenté à l’hôtel où j’étais à Moscou. On me l’avait booké à l’insu de mon plein gré. C’est vraiment le plus trash que j’ai vu. Attention les yeux. Dites-vous aussi que j’étais là-bas pour le taf, pas pour des vacances à la roots !

Par quoi commencer ?

Moscou, 35-40 degré, la chambre non climatisée. Ca aide vachement pour dormir quand Mr Celsius tombe de 5 petits degré la nuit. Il y avait juste un ventilo que je me braquais à 50cm de la face. Le plus, c’est que ça dissipait un peu l’odeur de chipster fromage émanant de polochon et du matelas. Les draps, eux, devait être lavés à la lessive parfum poussière comme les torchons de bains. Mon coup de chance, c’était de me trouver au bout d’un long couloir, 5^ème étage sans ascenseur. C’est pratique avec tous le bordel que je dois traîner pour le taf. En pleine banlieue moscovite, je remercie encore le taxi et le centre de Moscou, où j’ai pu m’occuper un peu le soir. La télé qu’en Russe, c’est pas vraiment le top. Niveaux bouffe de l’hôtel, aucune cantine scolaire n’arriverait à donner pareille merde.

En fait, la seule animation était de voir la chasse au rat des chiens et chats errants autour de l’hôtel.

Ben ça fait du bien de se plaindre un bon coup. Moscou, ça a été aussi des bonnes heures.

Des bonnes heures de restaurants avec des concerts sur le terrasse, d’autres parts d’une journée visite de la ville avec des gens du boulot qui ont été formidables, et aussi de photos et de marche dans le centre.

Un peu de cul ture :

Un bouquin à se procurer car trop instructif est « Introduction à la pornographie ». On y découvre par exemple qu’il y a seulement 5000 ans, en Eurasie, la zoophilie, l’homosexualité, la prostitution ou encore le sadomasochisme étaient monnaie courante. L’acte sexuel en lui-même était vu comme un passe-temps acrobatique ou alors comme une discipline intellectuelle. [Là, je répète ce que j’ai lu dans un ‘zine]

Les belles Rusquettes :

Eh ben c’est gavé partout de jeunes. Les rusquettes font légions à Moscou. Beaucoup se vendent pour se casser du pays apparemment. La mode générale en été est au minimum caché et bien sur fashion fashion. Au taf (fabriquant de réacteurs d’avions), j’en ai pas vu tellement (bureau et atelier) par contre, les belles restent en vitrine au centre. Mais non les filles, y a pas que des tops models non plus ! Il y a des Russes aussi et toute une légion de touristes. Le centre est gavé de magasins de marques étrangères, y compris ceux de luxe. C’est hallucinant quand on voit l’état de l’industrie.

Ayant vu Moscou en hiver, j’ai un peu halluciné de la chaleur ambiante et des locaux. L’hiver, la fourrure tu vois que ça alors que l’été, le peu qu’il en reste est bien caché. Quoique :J’ai bien croisé au taf la femme à barbe qui venait de se raser, même sous les bras, avec un rasoir très usé je pense. C’est assez trash à voir !

Joyeux Anniversaire :

Amis de tous, Babar, le roi des éléphants, va sur ses 70 ans ! Ah ben oui, pas une ride le gars. Ce sera le 25 Octobre.

Pluie ou soleil ?

Je sens que ça va en intéresser quelques uns. Voici des valeurs sures. Bien plus sures que la grenouille se tapant l’échelle par la face Nord dans son bocal. Malheureusement, tout a un prix à l’heure où l’argent fait tourner le monde plus que jamais. Il vous en coûtera 1.- chf des 60 secondes.

0900 552 160 : Météo Suisse Romande

0900 552 165 : Météo Haute-Savoie

0900 552 155 : Vents sur les Lacs

0900 552 161 : Météo terrasse Genève et région

Viva el nuovo gran maestro de la motocycletta :

Pour les non avertis, le nouveau roi de la moto sur piste vient de rajouter une marche menant à son trône en gagnant une course du championnat du monde d’endurance, les 8 heures de Suzuka pendant la pause saisonnière. Il a tout gagné en 125, puis en 250 cc. Maintenant en 500 cc, la catégorie reine, il est en passe de gagner le championnat du monde de vitesse bien avant la fin de celui-ci. Il se paie le luxe du zéro faute avec toutes les courses gagnées.

Il faut dire qu’il le mérite. Il a un style propre et classieux. Tout en finesse sans jamais faire le bourrin. Ses courses son intelligentes et spectaculaires à la fois.

Ca vaut franchement le coup de voir une future légende en pleine action. La ronde des acrobates équilibristes motorisés se passe généralement le Dimanche à la télé.

Enfin du nouveaux :

Du nouveaux sur un mal du siècle qui touche de plus en plus de monde. Nalphausor en a témoigné (salut gars). Un grand tournant a commencé pour le traitement des cancers grâce à la génétique. Ca n’a pas que du mauvais après tout ! En gros, ce sont des sortes de vaccins ou de virus capable d’identifier et de cibler avec précision la tumeur avant de la détruire. Il faut y croire, ceux qui partent trop tôt sont bien trop nombreux. C’en est toujours au stade de la recherche mais de gros espoirs y sont placés car la méthode de recherche est nouvelle aussi. C’est un peu le hasard et le « à tatillon » qui prime. Les scientifiques parle aussi d’un nouveaux genre de médecine.

Bombay, Royal Méridien Hôtel :

Pas mal du tout cet hôtel. Excellent même ! Un ***** tout neuf avec tout le confort et des chambres plus qu’agréables. Les restos sont assez fort aussi. Et tout le personnel est vraiment impeccable. On est tous potes. Après une bonne journée de boulot, bien naze, je ne ressortais pas de l’hôtel. Ca fait que j’ai vachement discuter. J’ai même donné des petits cours de français. En tout cas, des moments bien reposants et détendant.

Et donc, en fin d’après-midi, ils préparent la chambre et déposent sur le lit une sorte de petite fleur toute jolie avec un petit carton. Sur celui-ci, il y a une citation d’écrites. Et c’est toujours très joli. La petite touche de fraîcheur naturelle qui fait du bien en rentrant du taf et de 1h30 d’embouteillage.

Robert Herrick

So when or you or I are made,

A fable, song or flatting shade,

All love, all liking, all delight,

Lies drowned with us in endless night.

F.W. Bourdillon

The night has a thousand eyes,

And the day but one.

Walter De La Mare

Slowly, silently, now the moon,

Walk The Night in her Silver Shoon.

Charles Dickens

Howls the Sublime, and softly sleeps the calm Ideal, in the whispering chambers of Imagination

Histoires de rejets :

Juste un petit comparatif entre la Russie et l’Inde au niveau de la bouffe.

Comment peut on juger de l’acceptation de notre corps pour tel ou tel type de nourriture ? Tout simplement avec votre caca. On juge de la valeur de la bouffe d’un pays par rapport à la merde qu’on en produit.

La Russie, c’est plutôt des plats bien consistants, gras, pas trop relevés et avec beaucoup de viande, de féculents, de céréales, ... Du coup, le résultat en est d’autant plus consistant dans le constipé ! C’est sans doute pour un souci d’économie et d’écologie, en utilisant moins de PQ et moins de fois la chasse d’eau.

L’Inde de son côté se la joue dépensière ! Les plats sont très épicés, beaucoup de légumes et de pains, du microbe et pas mal de liquide. Le temps de repartir est vous êtes loin d’y être acclimaté. Effet courante et gargouillement à tous les étages.

L’Inde, puits d’enseignements :

Apprends la patience : C’est assez fou de se retrouver dans un taxi ou un pouss-pouss aux heures de pointes à Bombay. Jamais vu ça je crois. Imaginez une trois voies transformées en 6 voies. Chaque centimètre carré de libre ne l’est que quelques secondes. C’est assez réciproque. Tout le monde se bat pour son cm mais avec un calme hallucinant. Les moments, où la voie se rétrécie de 1,5 m par exemple, deviennent très intéressants. C’est un peu un jeu de « real-réflexion » où tu bloque un passage avec 2 petits cm de plus. Ensuite t’es censé y passé sauf si une moto qui passait par là te bouffe la feuille de match.

Apprends à faire confiance : C’est trop recommandé quand la circulation est moins dense. Le véhicule, qui te transporte, prends de la vitesse et s’engage dans un slalom où la piste prends la forme de toute la route. Du coup, c’est normal de voir des faces avant de bus, de camion ou autre venant vous dire bonjour. C’est comme pour les demi-retours sur la voie rapide, le sens local de la priorité, le langage « klaxon » ... Sans se convaincre de sa confiance dans le chauffeur, la peur prends le dessus et pour se déplacer, c’est tout de suite moins facile !

Apprends ta chance et relativise : T’es bien trop heureux de vivre comme tu vis et là ou tu vis. Ici, ça pue beaucoup à part au centre du centre de la ville. Ca pue la pollution, les gaz d’échappement gavés de grosses particules, la corruption, la chaleur suffocante, le fric cancer activateur de la misère, l’exploitation des enfants de la rue, la pauvreté entretenue, l’humidité omniprésente de la mousson et les pluies incessantes, les castes et la religion opium du peuple, le mensonge, un pseudo-développement en pleine immobilité…

Apprends le self-control et le nervous control : C’est clair, pour du taf sur place, il faut une bonne dose de self-control. Pourquoi ? Mais à cause de l’ensemble immobile, lent et sans réaction. Tu demandes quelque chose, eh ben rien ne se passe. Après avoir réitéré cette demande plusieurs fois, étalée sur plusieurs jours, tu en viens à t’énerver un bon coup. Les gens se mettent à écouter et paf les réponses arrivent. Là j’ai bien capté le truc et ça marche !

Petit conseil à qui veut ou doit aller bosser en Inde, ne jamais avoir confiance en tes clients et surtout ne pas leur confié ton passeport car 5 mn se transforment trop vite en jours ! C’est comme le billet de retour. Même pas ils doivent savoir comment et quand tu repars exactement sinon, ils peuvent s’arranger pour te retenir plus longtemps. Et ce n’est pas de la parano. Heureusement c’est pas de vécu perso mais d’autres techniciens récemment.

Apprenti-dieu, le jeu quand est pas un :

Mmmmmmuuuuuuuuummmmmmmmhhhhhhhhhhh.

On est gâté en ce moment. On sort à peine de Loana-story, ou la France qui regarde son ennui, que voici la dieu-story qui déboule, ou le monde qui regarde sa chute dans le vide.

Si, vous savez, ces deux docteurs qui affirment qu’ils auront cloné un être humain avant la fin de l’année. Je vous rassure tout de suite, je suis à 400% contre tout en étant persuadés que aujourd’hui ou demain les moyens techniques et autres sont en mesure de le faire. Mais quand on lit que ces deux fous seraient capables de le faire sur un bateau !!!!! Tout de suite question contrôle, c’est un peu chaud.

Et donc, on en vient à une conclusion qui n’en est pas une. Des êtres humains veulent jouer à « dieu » en opérant à un clonage reproductif. Ils veulent jouer à dieu ! Si ça arrive, c’est le Pape qui risque de pas s’en remettre. Ils sont vraiment inconscients de la portée de leur actes ces imbéciles.

Attention, cramage en ligne :

Un petit conseil pour tous, protégez vous du soleil. C’est pas qu’il change. C’est nous qui le changeons en faisant péter la couche d’ozone. J’comprends vraiment pas ces tas d’inconscients qui s’exhibent et s’entassent sous le soleil en se tartinant de graisse à traire. Le pire, c’est qu’il vont tous s’étonner d’être brûlés, d’avoir des allergies dermiques au soleil pour finir avec un cancer de la peaux. Le minimum c’est de la crème indice 25 ou 30, que ce soit à la mer ou à la montagne.

C’est le trou de la sécu qui va en prendre un coup !

Et ca ne fait que commencer car cette honte de Bush reste terrée dans son obscurantisme de bouffe merde et encourage son troupeaux de pantins hallucinés (créatures merdovores peuplant des terres au-delà de la grande flaque) à continuer de garder la triste et sinistre place de plus gros pollueur mondial (désolé pour les insultes mais quand je pense aux bouffe merdes, ça sort naturellement, comme une allergie).

Dire que nos enfants ne verront peut-être jamais le monde tels que nous l’avons encore aujourd’hui.

Plus personnellement, j’associe le soleil avec la chaleur. Et cette chaleur, j’ai de plus en plus de mal à la supporter. Elle est partout. C’est écrasant et paralysant. L’appétit et le sommeil partent en vacances. Cela m’est un peu synonyme de poussière et de saleté suintante. Le corps suinte de tous ses pores sans faire aucun geste. C’est de l’énergie qui fout le camps pour rien. C’est de l’inertie qui me gagne le jour, le lendemain et le surlendemain. Le top détails, c’est les lunettes qui glissent. Trois kilomètres en voitures en ville après une douche et me voilà suant et poisseux. Non, je n’aime pas la chaleur excessive (style été).

La révolution est en pleine révolution (n’exagérons rien, c’est juste pour le titre) :

Chaque utilisateur d’un PC connecté n’utilise qu’une petite partie de la puissance de sa machine. Un peu comme le cerveau humain. La révolution du net est là : utiliser cette puissance à tous moments et n’importe où. Idem pour la capacité de stockage et les applications. En quelques sorte une énergie nouvelle disponible pour tout le monde. Les expériences ne manquent pas dans cette nouvelle étape d’Internet. La plus grosse : Trois millions d’ordinateurs personnels reliés entre eux en Californie pour capter d’éventuels messages d’extraterrestre !

Un nom est déjà lâché. Après la toile, voici la grille.

Sinon, un test a été réalisé avec des prises normales. Résultat, des débits de 2 Méga/sec. À peine 40 fois plus vite qu’un modem courant. Vive l’électricité et sa compagnie qui va avoir pas mal de taf si ça se concrétise. Enfin, y parait.

Pour quelques adresses de plus :

Un bon mag vient de sortir : Favoris.mag. Il sort justement du lot avec des bons reportages tournés vie du net, anti-globalisation, trash, cul, Bd, ….

Et maintenant, quelques adresses …

DIVERS

www.quoimagueule.com

www.radars-webhostme.com

www.b-m-c.org

www.zingueurs.com

www.europeangastronomy.com/fr/frame2.html

www.cat-scan.com

www.bushorchimp.com

www.alatele.com

www.quellesconnes.com

www.skim.com